二年级记忆深刻๑，因为ฦ我后悔没有做好一件事情，如果把现在我的巴๒掌放回过去的话，我一定狠狠的抽那个数学老师十个耳光，不为别的，那是欠我的。体罚真的不是一种好的教育方แ式，可又是见效最快的方แ式，对于大多数还未成熟的小孩来说。
前几天打电话问了她最近的状况怎么เ样。我说，美琪，我是柳黄沙。她的声音很沙哑，奥，我知道。但是她还是开玩笑的说，是不是又寂寞了孤单了。我不知道该怎么回答，心灵的寂寞是天生的，就是再好的良药也没无法治愈。这我不能告诉她，因为ฦ她会说不懂ฦ，又说我装ณ深沉。我只是说，想你了，你还好吗？她不好，一点都不好，从去年毕业到现在都没有找到เ工作，而且病了，一病可能就再也好不起来的病。
我记住了长条桌。那一年我五岁。为ฦ了得到异性的关心，我第一次学会了伪装，如果现在这么做的话，肯定不是被认为ฦ调戏就是被打的满地找牙了。
这样的经历太多了，有时我怀疑ທ可能我前半生的梦，已经把我的后半生都做完了。所以总感觉我自己的经历比别ี人要多，总感觉自己不到三十的年龄却有了六十多岁的思虑。白天的我是慵懒的，晚上的梦却是痛的真切，有时真的分不清到底梦里的是真我，还是醒着的是真我。有次我试着一夜不睡，我总要找到真正的自己吧，可是没承想很快就打上酣了，这一夜我梦见自己死了，在山上的一块平地上到เ处是雨后的泥泞，梦里有人把我埋葬了，那人还在那块平整后的地上狠狠的踩了好多脚，我试着去看清他到底是谁，和我有什么深仇大恨，但他一转脸的时候，我觉得自己活着的肉体猛地震颤了一下，那ว个ฐ脸孔还是“我”。我到底是死了，还是在狠狠的跺脚๐。
黄沙，我觉得我欠你的。
哦，欠我什么？
不知道，反正你对我是最好的，不开心的时候可以找你，想吃什么了你都给我买，反正就觉得欠你的。。。。。。
说实话我不记得我对她有多么เ好过，她说是就是了。
那一夜她没走，留在了我那简陋的宿舍里。那一夜我和她睡在了我那张只要翻身就嘎ะ吱乱ກ响的单人床上，我进入她身体的时候看见她哭了，我也哭了。她哭是因为她被人骗了，我哭是因为我的第一次给的却不是一个ฐ处女。
我们边哭边做，边做边哭，别人可能在这种情况下都是因为ฦ兴奋而疯狂，我们的疯狂却是因为彼此心里无法撼去的痛。
我知道她不爱我，因为从始至终她根本就没有让我碰过她的嘴。在*โ的行当里不是有过，嘴是留给最爱人的说法吗？可能说这些话会亵渎她的身体和她对我可能有的感情，但是我知道她一点都不爱我，或许真的只是为了还我什么。
幽暗的地下室里没有月光，原来得到某些也没有想象中的惬意。梦真是好东西，我希望能ม睡着，去补过一个美妙的梦，但是从我们不再哭不再疯狂之后就一直相拥待到天亮，怀里的她不停颤抖。
除了紧紧ู的相拥，美琪我什么都没有给你。连句问候的话都没有，可能ม那ว时的我正陷在自己深深的悔恨和绝望之中。
早ຉ上她走了，洗漱之ใ后的她除了眼睛红肿以外一点泪痕也找不到了。临ภ走的时候，她来到เ还躺在床上的我身边，在胸ถ膛上狠狠的咬了一口。疼，但是比起心里的痛这真的算不了什么。我嘴角抽抽，愣愣的看着她。
孤单了，寂寞了，记得找我。她笑笑飘出去了，那样子像在大学的机房里刚遇见她时一样，那时她叫坏坏。