后来我们就坐在沙发上聊天，但我其实一直很紧ู张，虽然我不讨厌他
美少女学园外传
他很任x，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男人，甚至会打电å话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到เ了久违的激情，他的老婆因为ฦ太熟悉已经给不了他的那ว种激情。但我还是时刻觉得那个女人的存在，我不能忘记自己้的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能是别人，但我宁愿是别ี人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之感，虽然我也不认为ฦ他喜欢我已经喜欢到可以为ฦ我离婚的程度，我还没那么自恋。那ว时他对我出手很大方แ，几次请我吃饭都去很高档的地方แ，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为ฦ顾虑他的自尊，现在想来女人要为自己想，干吗为ฦ男ç人考虑那么เ多呢？我怕伤害别ี人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
那个ฐ男孩子比我小，当时我已经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方แ式安慰他一下，可是他居然真的以为我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为ฦ我不爱他，我只说我以前男朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男ç朋友的电å话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电å话，那一刻我觉出了自己也有残忍的一面，也许每个人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己带着施ๅ舍的心情和他的那ว次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到自己不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制的强烈欲望，否则，x是不能ม施舍的，我想这是个教训。
我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个现在还在上听他表白对别ี的女人的感情的傻瓜；也笑他这个ฐ酒后总爱说实话把什么เ都弄糟的白痴；笑我在上对他情不自禁的关心也笑他在上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制ๆ不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那句：“不要离开我，我现在什么เ都没有了我只有你。”
从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别ี的伤感，因为我想我们已๐经没有感情了，现在为ฦ什么还要上床呢？他在刚刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么เ，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对s的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她g本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之ใ外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到เ这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个人都输了，而且输的好惨。
不知道为什么เ我觉得他真的就不会强迫我，事实上他确实也没有。但他的手开始往下了，从我的腰伸进去下面，我能ม感觉到เ他的手指碰到了我最敏感的地方。我又想抗拒他了，就挣扎，他说“放心我只的。”
我得承认他是老手，他的抚常的舒服，我有点透不过气来，但脑筋还清楚。后来也不知道他怎么เ弄的，我的裤子就已经褪到膝盖处了。我突然觉得
恋人
很荒谬，因为ฦ我觉得自己好象还不认识他怎么就和他赤裸相见了？在这个我完全陌生的房间，一切都那么不真实，想到เ这我有种想要摆脱的强烈念头，所以我嘴里开始说“不要，不要！”但他脸上完全是一种迷醉的表情并没有停下来。
到了今天我终于知道，男人常常是把女人的“不要”当“要”来理解的，而且我的态度在当时的他看来就是欲迎还拒吧，男ç人最喜欢征服的就是这种半推半就的感觉。
不知不觉中，我发现自己้已๐经趴在他的沙发上了，他从背后顶ะ着我，手放在我的x前，还在吻我的耳朵。我能感觉到เ他的东西硬硬的顶ะ在自己้的后面，想想那ว个东西的尺寸，我突然很害怕。
他就一直在我后面轻轻碰我，还不停的在我耳边呼着热气，我一直在说“不许你进去！”他就说“好，我不进去。”
是的，他真的没进去，我们就保持那样的姿势。他一直在后面动着，但一直都没真正放进去，我感觉他的dd一直在碰我，我有点不自在就活动了一下，“你别动啊，本来没进去的你一动不就进去了。”
后来他把我抱到床上，趴在我身上，我还是一直叫着“不许你进去！”他就说“好，不进去。”
然后他就一直这样在我身上动，还想吻我，但我避开了。
我一直很抗拒和他接吻，不象对后来对小铁那样很热衷，我想大概是因为我不爱他。