当时我脑子里很空的感觉，但我还有残存的理智。
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美少女学园外传
最后我是这样和他了了断的，因为他说过我如果交了男ç朋友他就会退出，所以我骗他说我交了男ç朋友了，我不知道他是否相信，但他真的没再给我打电话，这大概就是所谓成熟和成功男人的好处，他的自尊和骄傲使他不会纠缠你。当然与此同时我在上也没办法再和他象以前那样聊天了，我们失去了彼此，这大概ฐ是唯一的结局。
那个ฐ男孩子比我小，当时我已经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方แ式安慰他一下，可是他居然真的以为我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么เ愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为ฦ我不爱他，我只说我以前男ç朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男朋友的电å话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为ฦ我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电å话，那一刻我觉出了自己้也有残忍的一面，也许每个ฐ人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己้带着施ๅ舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到เ自己不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制ๆ的强烈欲望，否则，x是不能施舍的，我想这是个教训。
我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个现在还在上听他表白对别的女人的感情的傻瓜；也笑他这个酒后总爱说实话把什么都弄糟的白痴；笑我在上对他情不自禁的关心也笑他在上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那句：“不要离开我，我现在什么เ都没有了我只有你。”
虽然我以前没有这样过，但我凭直觉和本能ม也知道，男ç人到เ了那ว样的程度如果不让他进去，应该很伤一个男人的自尊，尤其是对自己้那方面很自信的男人。所以我也有点不好意思，忍不住问他：“你刚ธ才为什么เ真的听话？你要动点下面，我才发觉他早就硬了。
我想今天我是跑不掉的了，但他抚的时候，我突然想起来什么。
“你这有雨衣吧？”
他怔了一下：“没有。”
“没有不行。”
我觉得自己้一方面是真的想让他穿，似乎另一方面是想用这个方法拖延真正做爱的时刻，我还是很紧ู张，不能放松自己้，心里也忐忑不安。
我就不再让他碰，“除非你穿雨衣。”
他怔怔的看着我，大概这个是在他设想之外的问题，他没准备好。
“放心，我技术高超不会让你有事的。”
“不行，”我很坚决，好象潜意识里想用这个做借口逃避什么。
然后我就要穿衣服，嘴里说“那ว算了，我们还是别ี这样了。
他马上说：“我去买，你等我一会，楼下就有药店。”
我看着他，“好吧。”
他就真的下床开始穿衣服。当时，我的心情真的很复杂，到了这个程度好象觉得不做都不行了，我在想我怎么เ让自己到เ了这个ฐ田地！