不管我如何做无助而徒劳的挣扎，我依旧ງ得接受现实，依旧得接受我家庭的安排。不管这是不是屈服，我都得在我的家人面前低头。生活本是一件严肃的事，不管我情愿与否，都得按照既定的规则严å谨地对待。
二姐是幸福的，大姐也是幸福的，幸福的意义不同但幸福的本质是相同的。她们处在幸福的位置上，无法想象会有不幸的事情生。她们嫁得好，我能嫁得好么？我能嫁给既爱我又被我爱的人么？这一切都是未知的，我没有未卜先知的本领，对将要生的事也心存怀疑。
我就这样的整日做着不符合现实规则的清秋大梦，注定对现实世界有一丝不满。毕竟我的幻想是非现实的，跟现实世界ศ有着太大的出入，而我却一无所知。我以为我的想法是正确的，就算遵循我的意志也是必然的，这没什么合不合理，我的生活必得遵照我的意志和想法规划。如果不是这样，如果不符合我的意愿，我就会感到难过。
桔子的嘴唇亲吻着我的胸ถ脯，有一抹温柔的气息。她的嘴唇软软的，滑滑的，在我肌肤上蠕动着，以便勾起了我母性的柔情。桔子嘴唇的温暖和潮湿没有引起我任何暴力的想法和精神以外意念的悚动，要有的，也只有从我身体并灵魂深处流露的母性情怀。
桔子根本没现自己身上所具有的特质，这是普通的孩子身上不具备的，更因为这种自然的潜质，才惹人更加疼爱她。作为ฦ她的母亲我对她的优缺点了如指掌，不仅能从这种秉性里现这种价值，更能ม从她野性的作为中了解我的过去。毕竟这是我血统的延续，不管是高贵的还是低微的，我都为这种生命的野性本质感到自豪。并不是所有的人身上都具有这种野性，在文明的教化下，很多野性的族群都失去张扬个性的机会。而桔子的身上还存在着，她的野性行为在无知的情况下，或者说在不经受自己意识的支配下充满了自然的绝对张力。
面对生活每一个人都有压力，只是或多或少而已，我只想用淡然的姿态面对这一切，并不想让自己活的特别难堪。不知道因为成熟了，还是岁月磨掉了我身上的棱角。什么爱呀，恨呀，失落和寂寞呀，都不在重要了，那只是成长历程中所必须的。忧郁๗，伤感，颓废，也只是某一阶段的某个生活层面的片面表达，它只符合某一阶段的某个ฐ生活层面，并不是全部生活意志的表现。
我觉得我的心更加柔弱了，柔弱得令人心碎。
桔子挣脱我的怀抱，她身上温柔的气息一瞬间飘得十分遥远，仿佛不曾在我身上停留过。在这种远去的气息里，有一抹柔情的亲近。
她突然转过身来在山腰作了半刻停留，当桔子看到我怒的神情时，微微扬起眉毛并弯下身子，她把手臂举ะ在半空的神态仿佛让我看到เ了嘲弄的意味。这是她对她母亲的嘲笑，在这种嘲笑里，我的心被微微地刺痛了。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到เ二表爷他们愉快地畅谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么会有这种可恶的男人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能ม看到เ的地方。我心中只有一个感觉，那ว就是让自己逃出是非之地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
我的耳边还清晰地响着二表爷的声音：“闻袖，闻袖，你看谁来了？”
“我不要，我不要，我不要”我听到自己清澈的声音在山脚下激荡地撞击着，回音袅袅，久久ื不曾散去