就跟人的驯服是灵魂深处的信仰一样，如果不是依靠天然的温顺，那ว么就得靠暴力的锤炼，以至于完成从肉体到精神的服从。尽管你有高傲的本性，坚实的骨骼，也不能对暴力无动于衷。虽然这是野蛮的，不符合人道主ว义的，有时候恰恰是最直接的手段，抑或是策略๓。
当时的我也许是无知的，没有逃避的理由和勇气，除了让自己้坦然接受天命的安排以外，再不能，也不会有其它令我心灵慰籍的东西。我活在自己的幻想里，跟现实世界是那么格格不入。然而，我的幻想却是遵循我的意志的，似乎一切的美都能在我的意志中得到成全。我在追求一种我用尽毕生精力也无法得到的东西，不光是我就算任何人都无法得到，毕竟它是臆想的，非现实世界ศ才有的。
二姐是幸福的，大姐也是幸福的，幸福的意义不同但幸福的本质是相同的。她们处在幸福的位置上，无法想象会有不幸的事情生。她们嫁得好，我能嫁得好么？我能嫁给既爱我又被我爱的人么เ？这一切都是未知的，我没有未卜先知的本领，对将要生的事也心存怀疑ທ。
在那ว个懵懂无知的年龄里，我的幻觉意象支撑了我整个的梦。它是那样的优美，那样的令我沉迷其中无法自拔。别人没有我的想法，我的父母，我的兄弟姐妹，我的祖父母都没有我的想法。她们或许是有想法的，只是没有我这般沉迷。
桔子的嘴唇亲吻着我的胸脯，有一抹温柔的气息。她的嘴唇软软的，滑滑的，在我肌肤上蠕动着，以便勾起了我母性的柔情。桔子嘴唇的温暖和潮湿没有引起我任何暴力的想法和精神以外意念的悚动，要有的，也只有从我身体并灵魂深处流露的母性情怀。
这是我从桔子身上现的，也是我按照自己้的方式任其自由á展的理由。这种放任自流究竟是正确还是错误的我无从考证，因为从桔子的身上我看不到เ任何规则ท和变异，要想看到最终结果只有用无限的将来去验明。
面对生活每一个人都有压力，只是或多或少而已๐，我只想用淡然的姿ู态面对这一切，并不想让自己活的特别难堪。不知道因为成熟了，还是岁月磨掉了我身上的棱角。什么爱呀，恨呀，失落和寂寞呀，都不在重要了，那ว只是成长历程中所必须的。忧郁，伤感，颓废，也只是某一阶段的某个生活层面的片面表达，它只符合某一阶段的某个生活层面，并不是全部生活意志的表现。
这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个严谨而温和的生命。
桔子挣脱我的怀抱，她身上温柔的气息一瞬间飘得十分遥远，仿佛不曾在我身上停留แ过。在这种远去的气息里，有一抹柔情的亲近。
“这就是我的桔子么？我不由得疑惑起来，她分明是位天使，并非来自我的身体，而是来自上帝安排的某一个神秘的角落。我不是她的母亲，跟她却有一种神秘的内在关系。”当这种想法在我头脑中形成的时候，我变得不安起来。