然而，我毕竟处在了这个充满幻想的年龄里，对当前别ี人介绍对象的方式心存抵制。我只想用自己的方แ式把我嫁出去，而不是通过别人为ฦ我介绍的方式。纵算是别人为我介绍的，退一万步讲，也没什么不可以，总得让我觉得我未来的丈夫是可取的，值得我信赖的，能ม为我保留完美姿态表达又不失有崇高的道德修养。
他的行为让我恼火，在一定程度上让我产生厌恶情绪。我从他浅薄的眼神里可以看出来他有几分喜欢我，如果他的眼神含蓄一点，说不定我也会喜欢他，可是他没有为我留แ下美好印象。他让我怀疑起他的道德修养来，我一直认为一个有风度的男人看一个ฐ陌生女人一定是含蓄的，藏而不露的，被他这样赤裸裸的注视除了让我感到羞愧以外，还有一种极难为情的感觉。
好在我的温顺是天生的，或者说天然的才能所具备的，也就不存在暴力与柔顺的冲突。我只能取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之日。事情的结果就是这样的，尽管我满面羞愧，也不得不遵循家人的意旨。跟陌生人见面毕竟是一件难为ฦ情的事情，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己呼吸。除了这种让人窒息的感觉以外，我对一切都觉得无所谓。或许我得随便嫁一个看起来形态优美，或者面容丑陋的男人，这样就解决了我跟家人的矛盾和我自身的实质性问题。
“闻袖都十七岁了，该找婆家了。”母亲偷偷地跟父亲商议着，生怕我赖着不走似的。
这种未知的变数以及不确定因素า让我忧心重重，我虽不是怀疑论者，对未知世界还是心存畏惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那个男人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为ฦ，爱一定会支撑起我的整个ฐ人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我刚把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，伤感，颓๙废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为ฦ有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己不能保持一种起码的忠诚。
在桔子跟前所有的操劳都是愉快的，不管它以哪一种形式出现。所有的痛苦和困难都让我毫无畏惧，这一切是因为ฦ有她的陪伴，她让她的母亲更加热爱生活，也更有面对困难的勇气。
“桔子，我们该回家了。”
“桔子。”我大声地喊，愤怒的声音向四周蔓延。
“我？”我唯唯诺诺地说。
“恩，你是当事人最有言权了，如果你满意就让人家下聘礼，如果不满意就算了。”
母亲刚要说话，被父亲碰了下胳膊就不再言语了。
“我不知道，我又没看他。”说完这句我有点后悔，我为ฦ什么不直接说我不愿意的呢？我暗暗骂自己蠢不可及。
祖母扫射了一下我的脸，我觉得我的脸微微烫了。
“我去倒水。”我说着去了另外的一间屋子，以便给他们腾出说话的机会。我觉得在这件事情上父母跟祖母一定存在分歧的，要不然祖母的脸色不会这么难看。听祖母的口气仿佛跟我的想法是一致的，她也反对这门亲事的撮合。
如果祖母反对这件事十有八九能遂我心愿的，只要有祖母为我撑腰，我说什么也不会愿意。反正我不喜欢他，失去这个让我羞愧的男ç人只会让我感到幸运，而不会有其它不恰当的设想和做法的。