不管我有多娇美的容貌，不管我是国色天香还是丑陋无比，这种耻辱都无法从我心头上抹去。从没哪一个人看我的神情像他这般露骨，他连掩饰一下的意思都没有，目光直接而大胆，仿佛能穿透我的身体直接看到我的心脏，抑或是能ม看到人类千百年来一直遮挡的部位上。
好在我的温顺是天生的，或者说天然的才能ม所具备的，也就不存在暴力与柔顺ิ的冲突。我只能取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之日。事情的结果就是这样的，尽管我满面羞愧，也不得不遵循家人的意旨。跟陌生人见面毕竟是一件难为情的事情，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己้呼吸。除了这种让人窒息的感觉以外，我对一切都觉得无所谓。或许我得随便嫁一个看起来形态优美，或者面容丑陋的男人，这样就解决了我跟家人的矛盾和我自身的实质性问题。
当时的我也许是无知的，没有逃避的理由和勇气，除了让自己้坦然接受天命的安排以外，再不能ม，也不会有其它令我心灵慰籍的东西。我活在自己的幻想里，跟现实世界是那么格格不入。然而，我的幻想却是遵循我的意志的，似乎一切的美都能在我的意志中得到成全。我在追求一种我用尽毕生精力也无法得到的东西，不光是我就算任何人都无法得到เ，毕竟它是臆想的，非现实世界才有的。
这种未知的变数以及不确定因素让我忧心重重，我虽不是怀疑ທ论者，对未知世界ศ还是心存畏惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那个男人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
在那个懵懂无知的年龄里，我的幻觉意象支撑了我整个的梦。它是那ว样的优美，那ว样的令我沉迷其中无法自拔。别人没有我的想法，我的父母，我的兄弟姐妹，我的祖父母都没有我的想法。她们或许是有想法的，只是没有我这般沉迷。
我刚ธ把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
这是我从桔子身上现的，也是我按照ั自己的方แ式任其自由展的理由á。这种放任自流究竟是正确还是错误的我无从考证，因为ฦ从桔子的身上我看不到任何规则和变异，要想看到เ最终结果只有用无限的将来去验明。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁๗，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己้不能保持一种起码的忠诚。
这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个严谨而温和的生命。
“桔子，我们该回家了。”
“这就是我的桔子么？我不由á得疑惑起来，她分明是位天使，并非来自我的身体，而是来自上帝安排的某一个神秘的角落。我不是她的母亲，跟她却有一种神秘的内在关系。”当这种想法在我头脑中ณ形成的时候，我变得不安起来。
趟过这条水洼我就到家了，我看到二表爷他们的背影越来越远，心中ณ又充满了不安。